Mejorar las relaciones sociales y profesionales con el Triángulo de Karpman.

Actualizado: abr 19


Las relaciones pueden fluir en armonía o pueden estancarse y provocar sufrimiento.


Este modelo asume que de manera interna, tendemos a asumir tres posibles roles cuando nos encontramos en situación de conflicto con los otros.


Todos en algún momento hemos tomado uno de esos roles, que podemos incluso intercambiar según el ambiente donde nos encontremos, la persona con la que nos relacionemos o el motivo del conflicto, a su vez podemos pasar de uno a otro, incluso dentro de una misma discusión.

En general existen 3 roles:


👉El salvador: El que siempre se sacrifica por el resto y ayuda sin que se lo pidan. Detrás de ese rol está la idea de "tú no puedes solo y necesitas de mi, que si puedo hacer que tú estés bien" poniendo detrás de la generosidad innata (que en ocasiones puede tener efecto boomerang al darse cuenta de que no reciben lo mismo que dan) existe la necesidad de ser "imprescindible" para el otro, creando muchas veces relaciones de dependencia, y muchas veces olvidándose de sus propias necesidades. Son los rescatadores, que muchas veces dejan sus cosas de lado para ir corriendo a ayudar al resto.

Tip - Pide solo cuando te pidan ayuda sin adelantarte


👉La víctima: Suelen mostrar mucho temor y pasividad, consideran que no pueden hacer nada por si mismo y que todo lo que pasa es desafortunado y no lo merecen, pero no hacen nada para salir de de esa situación, viven en la queja y así de alguna manera eluden sus responsabilidades. También desde esa posición encuentran el afecto y la atención que muchas veces no son capaces de pedir de otras maneras.

Tip.- Trabaja en sus derechos asertivos, en tu sensación de capacidad y en tu autonomía. Evita la queja y toma una actitud más responsable de tus necesidades.


👉El perseguidor: Sienten que pueden juzgar al otro, que saben lo que es bueno y lo que es malo (en base por supuesto a sus creencias que dogmatizan) Es intransigente, nunca tiene culpa y tiende a asumir que las cosas que le pasan es por culpa del resto. Tienden a la crítica y al conflicto como manera de relación. Pueden aprovecharse de los roles de víctima y de salvador, obteniendo de ellos sus beneficios. Muchas veces su manera de perseguir es para revalorizarse.

Tip.- Evita criticar y compararte, cada persona hace lo que puede con lo que sabe y puede.


La mayor parte de los conflictos con el resto surgen porque hemos adoptado uno de estos roles, que facilitan que el de al lado caiga rotundamente en otro de sus roles complementarios. Es muy común que te veas en los diferentes roles dependiendo de la situación.

Por ejemplo:

Como no se defender mis derechos, y por lo tanto me infravaloro, busco la valoración convirtiéndome en salvador constantemente de los que me rodean, pero luego paso a perseguidor, recordando "si no hubiera sido por mi, no lo habrías conseguido" y a su vez pueden pensar para si mismos "a mi nadie me ayuda" entrando en el rol de víctima rápidamente.


¿El desafío? Reconocer nuestra actitud y asumir la responsabilidad de cambio hacia un camino más beneficioso.


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